浑浑噩噩、迷迷糊糊......原来人闲着 时间过得也很快的

 

6月20日——7月3日 半个月 我的毕业论文只敲出了差不多1000字 每天100个字不到 简直比蜗牛还慢~~~

没办法 我脑袋仍旧停留在放假的状态

天晓得 明天我要怎么去面对我的导师

继续神侃？继续忽悠？

 

最恶心的introduction部分已经完成了

我很清楚 之后的部分速度应该会快一些了

因为比较好些 也因为我没有多少时间了

anyway 赶紧写完赶紧回家

貌似还没有什么考试让我真正害怕过.....现在 历史可以改写了 我开始体会到害怕的感觉

关键：这是别人的考试 不是我啊？？？

 

近3点半睡去 早晨6点过竟然能爬起来~~~我从来不会失眠

每半个小时会喊一声 抑郁或是烦~~~我没有抑郁症的病史

想到31号要考试 我竟然能感觉到自己的心在一下子一下子的跳 而且还是很厉害很厉害那种~~~拜托 不是我进考场阿

.........

 

我甚至都还没想清楚我究竟希望这场考试有个什么样的结果

考出来？成一时之快 我可以很happy的过一年 之后呢

靠不出？没有负担了 没有责任了 换成一堆麻烦事

 

我不喜欢动脑 不要给我太多选择 简简单单的生活很好很好 真的

我以为 自己可以很沉稳的面对任何事情了 我骄傲的认为 我已经在外面混了这么多年了 我有足够的社会经验了

事实上呢 最笨的还是我！！！

遇到事情 我还是不冷静 我还是会义气用事 把所有的事情都弄得一团糟

妈妈说的对 我还是不够成熟......我需要重新审视自己的所谓的成熟

 

心情开始烦躁 进而开始不知所措 孤立无援的情绪开始迅速蔓延

QQ上的小人头不停的闪阿闪 我迫不及待的打开每一段留言 我很肯定 里面有能令我开心的那一段

可就算看到最后看到了刘猪头的留言 都还是一样无济于事

于是 很没有出息的 号啕大哭.......

 

 

墙上的挂钟 时针分针秒针一圈一圈的不停转 11：57  11：58  11：59  12：00 我硬是在与挂钟的对视中走过了2007年

于是 又开始漫无聊的回顾过去的一年

的确 闹哄哄的 一年很快的就过去了~~~仍旧是懒散的躲在被窝里 电脑里播放的还是少儿动画名侦探柯南~~~我想我是没出息到家了 时钟都不知道转了多少圈了 我却还在重复去年的这个时候所做的事情 最关键的 竟然是我好像还有那么一小点乐此不疲？？？

窗外 小孩子的笑声很具感染力 甚至感染到我想要钻出被窝的念头 起身 走到窗边 一堆苏格兰的小孩子在爸爸妈妈身边放烟花 多惬意

可以感觉到 自己的眼睛在慢慢的模糊 脑袋里的记忆在不停的翻腾翻腾 总算停在了10几年前 那时 我也可以在爸爸妈妈旁边 我也可以拉着姐姐妹妹们一起去放烟花 也可以为了自己多拿到了一支烟花大声的笑....5年了 不知不觉就5年了 原来 我已经那么久没有在家人身边过新年了

突然又会想起读大学的时候 每次这个时候 学校的破广播总会响起 然后就是校长冗长的演讲 然后就是各大学院院长的祝福 还记得那个时候 总是会抱怨为什么扬声器离我们寝室那么近 害我每次都要清晰的听完每个无聊的祝福之后才能安然入睡 呵呵 然后又想到我总会很无赖的爬到肥兔子的床上 又或者躺在床上跟樊樊和倩倩八卦各位校内领导 又或者被小虫子和牛拉着翻墙出去吃路边摊 又或者....

又是新年了 我却变成自己一个人了 肥兔 樊樊 倩倩 小虫子 牛 美女 桃子 金鱼....你们都好么？？？是不是跟我一样 也是一个人过节呢

还有我一直挂记的政委 估计她跟我一样 被生活折磨得甚至连哭的力气都没有了 是不是她也跟我一样呢？？

 

又是一年 总要许下愿望才好

顺利毕业吧 只希望顺利毕业吧~~~毕业了我就可以回家了 呵呵

还有9个月 很快了 笨笨 熬过最后9个月就可以回家了！！！

 

p.s  政委 外婆说的好 孩子啊 累了就回家吧

      我已经决定回家了 你呢 如果真的很累 就回家吧

眼睛有开始火辣辣的痛了 照照镜子 果然不出我所料 再次中招 眼睛又开始有了肿胀的趋向.....我....竟然可以在一个月内连续两次长针眼

不敢怠慢 因为我始终都还对上次张针眼的恐怖状态心怀余悸 用白同学的话说 不想毁容就赶快用药 于是赶忙找了根白线绑在右手无名指上 翻开药盒子 消炎药降火药解毒药统统吞到肚子里 再把眼睛上涂上厚厚的眼药膏 敷上热毛巾乖乖的跑到床上装尸体~~~

天晓得我究竟看了什么不该看的东西？？？可这惩罚也持续的太太太太太太太太...久了吧？？？

很久以前写给自己的日记 感觉上记录了自己一段很重要的回忆 舍不得删除......

 

10月2日

来到Glasgow已经有差不多3个星期了，时间过得好慢，感觉上已经及经历了好长好长一段时间，真不知道这样熬下去，一年什么时候才能熬到头

我脑中的时间好像依旧停在在浦东机场，我狠狠地拎起行李背过身就走进安检，逼着自己不流眼泪…突然间好怀念在国内的日子，有妈妈在陪在身边的日子，虽然会烦她啰啰嗦嗦的有可能把我的耳朵都说出茧子，虽然因为一点点小事就会跟她顶嘴甚至发脾气；我也会想外婆做的那些好吃的，说来也傻，每次在家的时候都因为怕胖而不好好吃饭，以至于每次都被外婆骂，可是真正到了不用吃不能吃的时候却又开始很想吃很想吃了，我真是只猪，一只很笨的猪

 

一起住的学姐来接我，夸我刚下飞机时候的状态很好，至少还活蹦乱跳的

我没有告诉她，其实，我在伦敦希思罗机场转机的时候，就已经有想要打道回府的念头了，只是我这头猪，无论做什么事情，无论多难无论多不愿意，都会硬着头皮坚持到最后罢了，于是乎我也就这样不情不愿的来到了Glasgow

据说，每个刚到Glasgow 的人都会或多或少的有些心理落差，我也是其中一个

的确阿，在国内的时候抱着那么大的期望，做过多少美梦自己都数不清楚了，一心就以为所谓的国外就是传说中的天堂，but in fact, it is just a city, just a city in the world, the difference is just it is in a different country from china, people there say different language, with different culture，just so so,

我想，还不熟悉的原因吧？可熟悉了又怎么样呢？我还是会有很大的落寞感，说不清楚为什么，莫名其妙的就会掉眼泪，这个城市，接触的越多，就只会让你越多的感觉到自己终究不能真正意义上的融入其中，我，充其量不过是个过客罢了，以前一直很不明白为什么那么多在国外奋斗的很好的人最后会选择回国，我想，我现在理解了

......

 

 

好伤感的一篇文字 不过现在想想 我还是可以理解当时的感觉 甚至现在有些时候遇到了一些不顺心的事情 这些压在心底的感觉都还会莫名其妙的全都涌出来 不过好在我现在养成了一个“更坏”的习惯...躲在屋子的角落里流眼泪 然后在走出门的那一刻保持微笑...

 

说说自己在这边的生活好了~~~

首先呢 就是学习

Glasgow Uni的LLM只有四门课 很自然的 我选了最好过的4门 又很自然的 每周只有4个小时的课程 估计这是所有到Glasgow Uni读master的学生中最清闲的了吧 不过不同于国内本科时候清闲 这边的reading list让人着实郁闷 课前的preparing课后的review 从几百页书本的一章节到几十页的journal再到带有无数新名词的case 完全崩溃 于是 上课一个月 我没有一次完成reading list

Glasgow人的口音~~~挺佩服的 我本来就不好的英文现在升级成为了最大的障碍 每次上课都跟听天书一样 傻兮兮的把我那小小mp3拿去录音 回来反复的听 结果 还是听不懂

说来时间过得也慢快的 下个月这个时候我就要交论文了 复制粘贴四年了 一下子要我写全英文的论文真的满恐怖的~~~

然后呢 就是生活好了

有一个温馨的小家 呵呵 可惜下个月就要搬家了 郁闷的很啊 刚刚才熟悉这边的环境的~~~

其实想说我进步很多了 毕竟煮饭烧菜现在都进步很多了 洗衣服就更不在话下了 再也不至于像白某某说我的那样 对这自己家的洗衣机都不知道怎么洗衣服 就只会所谓的3元钱4斤（财大的同学们都知道我说的是什么哈~~~）我想 我已经能够胜任家庭主妇的职务啦

再有呢 就是找到了一份在快餐店的工作 天哪 第一天去工作回来 想死的心都有了 不过现在呢 已经慢慢适应了

......（没心情写了 省略号替代咯）

提笔，却不知从何说起......

脑子里乱乱的，好像有很多很多要说的，却又着实不知如何表达

只是某名的，在这燥热的夏日，由心底突生了一种尘埃落定的感觉...那感觉，就好像自己已经经历了一辈子那么久，一瞬间，会让人迷茫的认为人生从此定格

 

租房的姐姐告诉我，出去之前，每个人心里都是乱乱的，正常

的确是这样子的...

每天坐在行李箱子前把东西翻出来再整理好放进去，这似乎已经成为了我的必修课，随身不离的小本子上密密麻麻的记录着所有我能想到的需要带的东西，甚至睡梦中想起些许也要爬起来添上一笔，生怕漏下了什么

我承认，我的心也是乱乱的，甚至有那么一些时候，我是在害怕

我开始从头认定自己出国的可行性，我不敢面对自己将来的生活...完全陌生的环境，每天面对的都是和自己不一样的人，没有丝毫联系的文化氛围与截然不同的生活习惯，还有学习上经济上的压力，还有我蹩脚的语言...

我开始想到退缩，虽然只是说说，但是我坦然：是心底的想法，真实地想法，我不想出去了，真的不想出去了...我开始后悔自己为什么不安心在国内读研究生，就不用面对这诸多，抑或在国内找个工作，安安稳稳的成家立业，照顾好自己，照顾好父母，然后结婚生子，然后...突然间发现，自己是多么的不负责任多么的懦弱，我选择了走这样一条路，怀着大无畏的选择了这条路，却在中途想要背弃自己的选择，于是，我选择不懦弱，多可笑？多讽刺？我只能称得上是不懦弱，因为出于被迫，根本不出于坚强！被迫，继续走下去，任我有多少恐惧，依然要对自己的选择负责...

 

妈妈不在家的日子，开始提前预习一个人的生活

冷冷的发现自己竟然根本不会生活，一直以为自己已经可以照顾好自己了，就算独自生活也没有什么，现在才明白根本不是那么回事，我聊最基本的温饱问题都无法解决

起床、整理房间、收拾行李、买菜、做饭....慢慢培养所谓的生活习惯，尽管我还是不适应，尽管我还是穷于应付

 

 

又开始习惯听那些悲伤旋律的歌曲了，无论是英文的、法文的、抑或是中文的、粤语的，只要是让人觉得心疼疼的，很好，都很好......

放下川大英国留学部的电话，我明白当我在那份合同上签上大笔一挥之后，我出国的事情也就告一段落了.......

 

习惯性的回头看看从自己身边滑过的日子，一种回忆，也是一种感受...

从旁人眼中的我闪电般的做了出国的决定开始，到跟爸爸妈妈无止境的争论我这样的小女子究竟适不适合远赴重洋，到没日没夜地扎根在育才园的自习室里准备雅思考试，到从书桌上各类便签硬生生的提炼出了自己第一稿PS & reference letter，到担心忧虑无止境的等待offer的日子，到收到offer后无从选择时的茫然，到怀揣着赚钱的梦想申请荷兰的奖学金，再到今天的悠闲度日

一步一步，苦难的，滋润的，漠然的，欣喜地......all in all，全过去了......

我应该算是熬过来了吧？应该算是达成了自己当时所谓的心愿了吧？可是那种莫名的空洞却不知道从哪里悄无声息的冒出来了

不了解那些其他要出国的xdjm们都是怎样的精神状态，可我，在这样时刻，真的有了打退堂鼓的想法，虽然我知道我也很清楚，八月中旬的某一天我还是会按照原计划被空投到英国~~~

 

捧着满是鬼画符字样的国际商法再次扎根在育才园的自习室，想想，满讽刺的

大学4年，1460个日日夜夜，18岁到22岁，正当我的青春年华阿，竟然就这样无声无息的埋没在几十平米见方的自习室了...寝室，自习室，枫林小炒，我竟然就在那么小小的一个圈里不停的转啊转啊转啊转，这一转就把我转成了一个老太太

不知道多少年后我的成就能否对得起我今日的这诸多努力和付出，更不确定那个时候我是否会为今日这样无趣的生活感到惋惜，anyway，i can't image what the life will be in the future，all i can do is just get over and over

 

收拾了所有大学用的书啊本阿的，捧去收旧书的阿姨那里，满心欢喜的以为能够把那些跟了我4年的无声的战友们卖个好价钱，可到头来它们却只能按斤称重算钱，于是丝毫不计较所谓淑女的形象，在大街上公然的把书一本一本的摊开来，捡回了一本我自认为对我有深远影响的6级单词，其他的战友们呢，最终还是不能摆脱按斤称重算钱的命运，17元，NND，我的大学原来就值17元~~~

雅思考试的书，摆在柜子上早已披上了厚厚的一层灰，的确，太久没有看这些书了，从我9月份考过了雅思之后就再没有碰过这些书了，虽说无用，却还是舍不得卖掉，毕竟是上面记载着我最难熬得那段日子，每次看到它们都会不自觉地想到自己在育才园的自习室里奋笔疾书，多充实的生活呢，估计是一去不复返了，可我又能留多久呢？最终还是要处理掉的不是么

 

身边的同学开始一点一点收拾东西然后处理掉，衣服鞋子书本等等等，没有不能卖的，我却有诸多的不舍，或许我天生就有守财奴的天分，什么都舍不得扔掉，甚至连旧到不能再用的水壶都舍不得扔掉，于是，给自己找个很充足的理由，我还要出国，所以我还要使用这些东西，所以我不能扔掉，多阿Q呢？？？

 

腊八节...腊八粥...腊八天...满无聊的

 

最近的生活，实在实在是不好不好不好

老太太算是跟我那所谓的“习惯性感冒”卯上了劲，誓要根治这怪毛病不可，最近又突发奇想要试验试验所谓的传统中医治疗....大老远的跑去看所谓的中医老大夫

就见那老中医不慌不忙的把神指放在我所谓的脉上，之后就一副神似怡然自得的样子，之后就噼里啪啦的说我又这虚又那旺又哪哪哪亏等叽咕叽咕的一大堆，当时那个正式阿，貌似我已经病入膏肓、回天乏术了一般，心里想想：不就是一个习惯性感冒，长期流鼻涕而已，充其量影响一下我的形象嘛，而真正的原因只不过是因为冷空气导致的过敏性鼻炎，至于么？？？之后呢，开方子、抓药、熬药....煞有其事一样.....

哎哟哟，貌似还真有那么点“味道”，只不过这所谓的良方的味道着实难闻了点，熬过之后更是如此，那个味道啊，那个难闻阿，根本无法下咽，无奈老太太发话，一定要喝必须要喝，我都在怀疑这老太太是不是中邪了？这所谓的中药汤子究竟有没有那么神的功效阿？？？无奈无奈无奈，喝吧~~~

可就苦了我那消化系统了，自从喝了这副神药，食欲也不振了，整天食之无味不说，竟然无比的爱上了清水煮青菜，于是大白菜、小白菜、生菜，只要能吃的能煮的都下锅了，居然还不能放油放肉，老太太前几天看我可怜就堡了骨头汤煮小白菜，居然被我吃出味道，更是以油大为由拒绝进食，疯了疯了疯了，全世界都疯了；如果只是这一点点也就罢了，居然皮肤也不好了，我的脸啊，自从喝了这该死的中药汤子就一天比一天黄，直至现在已经蜡黄蜡黄的，一眼看去就是营养不良状，说白了，我，付笨笨者也，穿的破点基本上就是一贫困山区的苦难儿童了，那个无语啊...

 

身边的那帮小畜牲们都滚回家来了，呵呵，不错不错不错，又有机会去那些我最爱的零食店大快朵颐了，先暗自高兴一个好了~~~

马上就要杀去哈尔滨了，没有什么感觉，料定这次的旅行没有什么新意，又不好说什么，算了算了算了，老太太发话要求作陪....不晓得说啥子好了#%￥—%—（*—%#—%……#￥·！%P{“（Y%……

 

right, 滚去看书好了，杀千刀的英语，就像电影中说的，26个英文字母，我要真正爱上他们，跟他们做朋友，maybe我会发现奇迹也不一定，呵呵呵，anyway, 臭笨笨，加油加油咯~~~

太阳晒到屁股，暖暖的被窝中，梦周公......铃声大作......

身子缩一缩，整个人躲在被子里面，企图跟这煞风景的铃声作最后的斗争，无奈，太吵太吵太吵

敌不过铃声的坚忍不拔，在凌乱的枕头、抱枕和布娃娃的堆积物中翻出了打断我美梦的罪魁祸首，本想不管不顾的挂断，却惊奇的发现了一段我熟悉得不能再熟悉的号码......瞬间回过神来，几乎在没人察觉的刹那把自己从昏睡状态调整到工作状态，清清喉咙......“喂，樊书记，有什么事情么？”

天晓得这是第几次要樊头把我从睡梦中拉出来了，貌似，在家的日子就是这样的，生命中的大部分时间都在梦周公.....哈哈哈哈哈（好白痴哦！虚度光阴居然还笑得这么心安理得？？？）

还是...忍不住...会...打喷嚏，貌似、好像、可能，这已经成为近半年来起床后的必修课了，禁不住打了个冷战，突然发现自己越来越不能适应家里的生活了，好冷好冷好冷

回家10天，挂了整整5天的吊瓶，贫血的缘故，护士实在是很难在我的手背上找到血管的痕迹，以至于挂了区区5个吊瓶竟被扎了9针之多，这还不包括护士把针头塞进我的肉皮以后用那细细的针头在我细嫩嫩的手背细胞中所做的的试探性作业，哎呀呀，可怜了我那一双细嫩嫩白净净的手了，就这样莫名其妙的变成了试验田~~~想当年，校医院，挂吊瓶，4针没有扎上就大呼小称其为兽医，现在看来，可真是小巫见大巫了~~~妈妈实在舍不得在我惨不忍睹的手背上再折腾，却又不甘心就这样放过的缠绕她心爱的女儿的病魔，于是，针剂治疗转为药物治疗，老太太亲自上阵，奔走于各大药房选购药物，可苦了我的消化系统，糖衣的胶囊的冲剂的，大大小小，每天至少也能吃下一瓶子了吧？？？我就纳闷了，胃里面就那么点小小的空间，难道就不会生成什么化学反应，冒个泡、熏个烟、沸个腾什么的，可就真招笑了

回家的生活，简单，简单，还是简单

懒床懒到中午时分才会爬起来，然后是觅食，然后是短暂的英语学习时间，然后逛街，就这，还多半是在寻找所谓的本小朋友没有吃过的新零食，然后再拉来其他几位小朋友，在其面前炫耀一番......

突发奇想，跑去高中看曾经的班主任，准备回味一下高中校园的平静与祥和，可是满眼望去的好像竟是一对一对未成熟男女，煞是怀疑我是不是走错了地方，这年头，孩子也太早熟一点了吧？？还是我已太老，跟不上时代的潮流了？想我那时，最多也就是暗暗喜欢，然后再做个好的不能再好的朋友到头了，多纯洁的爱情？？？可如今，唉~~太可怕太可怕~~想想，还是逛逛去图书馆好，顺路启发启发颓废的自己，想想2006年的暑假，我，以大好青年冒着酷暑在这奋笔疾书准备杀千刀的雅思考试，嘿嘿，有意思有意思，还是一帮爷爷奶奶辈的比较OK，跟我比较搭，至少，我还可以很无聊的人为自己还年轻（怎么觉得自己这么不要face？？？）

路过一家蛋糕店，很simple的那种，成都多的是，想必提起3.9元一斤的无水脆皮蛋糕全世界的人都会知道了，这里却刚刚兴起，排队抢购的人那叫多阿，不要钱怎么着~~~还好，最终还是被我发现了一种名为枣糕的食品，貌似以前在成都没有见过的，总算还是不虚我翻越重重障碍阿~~~

手机不停的叫，无聊的很，总是让我想起小狗脖子上的铃铛~~~外婆又是准备了一大堆好吃的等着我，想想都觉得可怕，我这样吃下去要肥成什么样才是个头呢？？？不过嘴上说说，真的要好好陪陪外婆才是，明年的这个时候，我还不知道躲在大不列颠帝国的某个角落里哭鼻子呢，想吃外婆作的好吃的，做梦去吧~~~趁早打道回府，能享受的时候就不要那么多废话了

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貌似，一天的生活就这样虚度着~~~还好，我还可以厚着脸皮说自己是年轻的，还可以尽情地享受我堕落的生活，呵呵，管他呢