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August 07 8月7日 雨浑浑噩噩的日子就那么一天一天熬着 已经那么久了 可我 仍旧走不出这个怪圈
不想回家 每次回家的路上都会刻意的把脚步放的很慢很慢 甚至看到地上飘落的树叶都能看很久很久
大街上 人来人往 车来车去 川流不息
可能 我会遇到一个很nice的老奶奶 友好的对我微笑 也可能 我会看见坐在幼儿车里的小孩子 无邪的笑容 还有可能 我会遇到很阳光的大男孩 say hi
可是 我仍旧是一个过客 他们的微笑 只是单纯的友好
一切一切 都没有熟悉的感觉 没有亲切的感觉 更谈不上家的感觉
而我的家呢 给我更多的是陌生与孤独
我害怕一个人在家 因为完完全全没有家的感觉 因为一个人的时候什么都不想做 只是不停的流眼泪
莫名的 没有安全感 我习惯把身体蜷成一团躲在房间的角落 然后就默默地感受着眼泪一滴一滴的就流出来了 心还是酸酸的 甚至还有那么一点隐隐作痛
我要自己倒头睡去 第一次觉得 睡觉可以如此神奇 因为人睡着的时候 真的可以什么都不想
可同样的 我也害怕夜里突然就醒来 然后再也无法睡去
静静的夜里 很适合想事情 更适合偷偷的流眼泪 抓起电话 却不知道该打给谁 莫名的孤独感又油然而生
的确 我还学不会自己振作起来 我始终还是走不出来
于是 带着一身伤 再次选择逃避 逃离这个让我惊恐的城市
我就落寞的选择了回国 背离了我所有所有的目标与愿望 我只想找个可以让我依靠可以让我疗伤的地方
很没出息的 连我最后的使命都要交给朋友帮忙完成
印象中 我也有独当一面的时候 我也有独立闯荡世界的时候
可是现在 我已经完全想不起来那个时候的自己是什么样子了 真的完全记不起来了 August 01 8月1日 雨流沙 陶喆
并不是真的 路过而已
也不是真的 不会想你
全都不是真的 是骗自己
其实还爱你 爱着你
我以为我早想清楚
不由自主 恍恍惚惚 又走回旧路
再看一眼有过的幸福
爱情好像流沙
我不挣扎 随它去吧 我不害怕
爱情好像流沙
心里的牵挂 不愿放下
OH BABY 让我这样吧
爱情好像流沙
我不说话 等待黑暗 泪能落下
爱情好像流沙
明知该躲它 无法自拔
OH BABY 是我太傻
是一再的做 一再的错 不由我
我一步一步一步一步慢慢 走向流沙
爱情好像流沙
我不挣扎 随它去吧 我不害怕
爱情好像流沙
心里的牵挂 不愿放下
OH BABY 让我这样吧
陶喆的歌 一直都喜欢听 还记小余同学曾跟我说过 他很喜欢这首歌 只是可惜当时我还不能完全体会他的感受
现在 自己有了切身经历 总算是明白了些许 呵呵
anyway 很好的音乐 很好的歌词 很适合我的心情 July 28 算啦算啦~~~焦虑 失眠 头晕 厌食 浑身酸软 心在隐隐作痛.....一切一切 好像都回到了几年前
不同的 只是我已经不是以前那个我了
不吃不喝不睡觉 哭也哭过了 闹也闹过了 伤心也伤心过了 痛苦也痛苦过了...所有所有 都再次重演了
事情已经摆在那里了 我又能改变什么呢 既然不能改变 为何不面对呢 既然只能面对 又为什么不扬着微笑面对呢 潇洒一点不是更好么
其实我也学到了东西啊 很经典的一句话 “哦 我忘了 呵呵”
anyway 我还是会一样对待你们 朋友嘛 算啦算啦 July 12 7月12日最近敲定了好多事情
找工作的方向 回国的行程 9月到12月房子 新手机 ......还有就快成形的欧洲游
呵呵 看起来办事貌似很有效率
可实际上呢 没有一样是我刻意去做的 现在的我阿 活在一个完全没有计划的状态下 这个纠结阿~~~
又走到选择的路口了 是时候该仔细想想下一步的计划了 偏偏 我不喜欢想事情...在我看来 需要想的事情都是很复杂的 不是我这个小脑袋能想明白的
还记得
等签证的时候 我迫不及待的想要离开成都 还气急败坏告诉所有人 我再也不会回成都了
出国前 我信誓旦旦的告诉所有人 我出国了就再也不回来了
出国一个月 我想回家 甚至书都不想读了
出国半年 我跟人说好了要一起去南安普顿
出国9个月 我不想在英国多呆一天了 我又告诉所有人我要回成都
现在 我还是要回国 却又不想去成都了
........ （留个空档给自己 或者过段时间 我又变了~~~）
爸爸很无奈的问我 孩子哦 你有没有想清楚你到底要做什么到底要去哪里哦 你不想明白我怎么帮你啊
我呢 再次找借口下线 因为 我实在是想不出 更没有办法回答
突然想到了大三的时候了 同样也是选择的路口
不管不顾 就是要出国 任谁说谁劝都没有用......虽然我一直都没有承认我选择出国是跟赌气有很大关系的 但是所有人都看得出 我出国只是为了证明给某个人看 你能出国 我也能出国~~~就这么简单
但是至少 那个时候有个让我赌气的事情可以促进我做个决定啊
现在呢 什么都没有了 我非要想个清楚才行 好难哦 真的好难哦 May 30 絮絮叨叨貌似还没有什么考试让我真正害怕过.....现在 历史可以改写了 我开始体会到害怕的感觉
关键：这是别人的考试 不是我啊？？？
近3点半睡去 早晨6点过竟然能爬起来~~~我从来不会失眠
每半个小时会喊一声 抑郁或是烦~~~我没有抑郁症的病史
想到31号要考试 我竟然能感觉到自己的心在一下子一下子的跳 而且还是很厉害很厉害那种~~~拜托 不是我进考场阿
.........
我甚至都还没想清楚我究竟希望这场考试有个什么样的结果
考出来？成一时之快 我可以很happy的过一年 之后呢
靠不出？没有负担了 没有责任了 换成一堆麻烦事
我不喜欢动脑 不要给我太多选择 简简单单的生活很好很好 真的 December 12 应该想到 针眼就是灾难降临的前兆...果不其然November 28 11月23日 搬家应该贴几张新家的照片 纪念搬家搬到让我痛不欲生的感觉....
一直都以为搬家的感觉一定很错 直到发现搬家跟交论文是同一天 于是我只有在最短的时间内收拾我用了近半个月创造出来的狼狈残局（写论文的状态 让人着实无法形容 到处都是一片狼藉 可以说 那几天我的房间被拿去做抄家后的场景都不为怪）
尽管收拾东西让我有那么一点小小的心烦 需要承认的却是 我在收拾东西的那一刻还有那么一点小小的兴奋 总结一下 可能因为我的思维还停留在财大读书的阶段 当我把所有的东西收拾到行李箱中的时候就意味着我快要回家了 可是 我好像忘记了 我现在只不过是收拾东西准备搬家 距离我回家还很遥远~~~
稀里糊涂的 总算是把所有的东西都折腾到了小货车上 可真正坐进小货车的后舱 看到大大小小的家具阿箱子阿堆满了整个小货车的时候才认识到 原来搬家的确会搬出很多东西 god 原谅我 竟然会认为自己的东西很少 甚至还动过不用人帮忙自己就把箱子提过去就算了的念头
....小货车开始前行 开往我的新家......
跟小驴同学坐在小货车的后舱里 昏暗暗的灯光 到处都摆着乱七八糟的东西 突然间脑袋中萌生了电视剧中的情节 一堆纯朴的人民逃难离开了他们原本生活的家乡 奔向新的开拓地 可是又没有足够的钱买车票 于是就偷偷爬进别人的小货车 躲在别人的货车后舱里.....哈哈哈 有点小小的搞笑了
一切都还是很好的 至少我还是多少有些兴奋的 直到所有的人都走了 只剩下我和乱作一团的新家.....不能避免的 最糟糕的事情还是发生了 又一次习惯性的流眼泪了 那种很茫然无助的感觉又回来了....
还好 还有爸爸那个很有默契的国际长途 爸爸太了解他的女儿了 于是开篇的第一句就是问我是不是又哭鼻子了 于是 爸爸的女儿在那一刻没出息的哭得更凶了
还好 我还有小驴同学这么一个好朋友 一直打电话来告诉我闭上眼睛睡一觉就什么都过去了
还好 还有蕊那么那么晚的时候还不忘给我一个电话开解我
......
一下子觉得很宽慰了 至少还有很多人在关心我 小小的case 不能难倒我的不是么 于是 擦擦眼泪 硬着头皮把所有的柜子都安装好 把所有的东西都收拾干净了....
好艰难的经历 痛不欲生.....
March 02 浙江别语一个假期，就这样蹉跎过去了
身边的朋友先先后后的都回到了他们该有的生活中去了，又或者，很快很快我也要回去成都完成我最后的疯狂
朋友之间的种种，有的没的，理智的疯狂的，感触甚多却着实不知道该如何说如何做
貌似，无论我怎样说怎样做都是错的，我实在很难想象：怎么事情一下子就会发展到不可收拾的地步？怎么原本好好的一大堆朋友一下子就会多了诸多尴尬？怎么那么好的一种关系大家竟然舍得去破坏？
于是，再一次深深地感叹：世界太小，无论你怎样折腾总还是走不出原本就属于你那个怪圈
在一次选择做个鸵鸟
留给自己一个很无奈的借口，尽快尽快的离开，走得越远越好
于是，又多了一个不理智的机会混在一个陌生的城市
足足一周，却还是不习惯，抑或可以说是根本就很讨厌...好像无论我躲去哪里都是一样的，不是么？还是那句很经典的台词：我的心是灰的，所以，身边的事物在我的眼中也就自然而然的变成了灰的...好讽刺
不过现时的生活的确很闷，每天都重复同样的生活，PS：无所事事的生活，于是，戏谑自己：现在的我，貌似除了吃和睡，已经再没有什么其他的人生目标了...昏睡中醒来，诺大的房间就只有我一个，懒懒的躲在被窝中，孤单单的错觉莫名就的就会遍布每一个角落，有那么一瞬间，我真的会想：笨笨，回家吧，面对现实总比这样漫无目的的生活要好的多
一下子又想起，好像多少年以后我还是蛮有可能回到这个城市落脚的，My God，不去想不去想，太可怕太可
打道回府的念头愈演愈烈，anyway，家中还有外婆香喷喷的饭菜，我最爱的鸡肉烧土豆、菠萝古老肉等等等等
应该要记得，我终究还是要离开的，或许在朋友的眼中一切都已经烟消云散的时候，我已无力再回到原来的怪圈中无病呻吟了...苦笑一下，选择面对现实好了
so guys,just wait, I will back~~~ December 13 胡言乱语XXXX的XXXX破烂学校
TMD，你们的offer 是用乌龟寄出来的啊？？？我等的头发都白了！！！
XXXX的XXXX破烂成都
NND，这么令人讨厌的城市！！！一点让我回忆的价值都没有
我就纳闷了？？？一个我被迫居住了4年的城市，一个我试图培养了4年感情的城市，怎么在我的印象中就一点美感都没有？？？
XXXX的XXXX破烂人
%￥#%*—%%*%￥#E，你个大白痴大猪头大混蛋！！！#$#^%*(^*&)*&_($#^$^&%(%*&)O
对待自己对待别人，脾气越来越坏，随便吧，反正从一开始我就不是一个好脾气的人，何必再那里装相呢
看看这个世界，越来越觉得不爽，算了吧，反正我又不是什么大人物，何必那么强求身边的人和事物呢
面对不顺心的事情，越来越觉得悲观，顺其自然吧，反正我本不是乐观自信的人，何必给自己不必要的压力呢
遇到可以让自己释怀的事情，会很彻底的放声大笑，有什么了不起呢，反正我不是淑女，腼腆之类的词语根本与我毫不相干
呼呼...我搞不清楚，真的搞不清楚自己究竟是怎么了...
朋友开玩笑：更年期到了，或许吧，年龄大了，更年期到了也正常
我最讨厌做闲人...偏偏，我，一个闲人，一个成天无所事事的闲人....的确，我最讨厌我自己
anyway，想家，想回家，想爸爸妈妈，想外婆做的香喷喷的饭菜.... November 18 一个月的札记睡到自然醒、看电影、逛街、旅游.....我，就这样浪费着我大学中的最后的时光
当把最后一份快递交给邮递员的时候，深深地吐了一口气，或许，应该算是为自己那么长时间付出的感慨吧？？？或许
之后的，是我最不擅长的等待
又开始了每天check邮箱的生活，期待邮箱中会有某个学校的回执函，更好的是某个学校的offer
感觉一点都没有想像中的轻松，貌似无所事事，实质上却是满腹心事
日子好像又回到了去年的这个时候，傻兮兮的等待某个人回信，每天check邮箱
象征意义上的又跑去熟悉的spaces上看看，熟悉的照片，熟悉的文字，可是熟悉的感觉呢？一天一天，在我为自己的将来奔波的同时，一点一点消散了，直至最终，不见了
貌似这个人离我已经很远很远了...龙湖地产校园招聘会，朋友说见到这个人了，西装、皮鞋...好模糊的感觉，不熟悉所以无法想象，不过还是满期待的，因为没有见过、因为难以猜测、因为真的很想知道那究竟是个什么样子
好像说到这个人就不会不自觉地说很多，真是惭愧，愧对身边朋友那么辛苦的帮我走出这个怪圈
高中的好朋友跑来到成都看我，生拉硬拽的把我骗去九寨沟耍了一周，一年了，整整一年了，第一次有那么轻松的感觉，什么都不用去想，学习上的事、班级里的事、出国的事...统统抛到脑后，真正意义上的感受所谓的消失，或许就是在那一瞬间，有种在做梦的感觉，甚至回到了现实中还不肯相信梦已经结束了，依旧用我的蛮力想要抓住那些不现实的东西
于是，冷水浇上头的时候才明白，生活依旧要继续，梦始终是梦，而我始终要走自己的路
雅思重考，却什么动力都没有...然而，在我强迫自己继续走下去的同时却又遭到了当头棒喝
杜伦，sorry, we are unable to offer you a place for your postgraduate
我多喜欢的学校，我多自以为傲的选择，看来，我始终是没有机会走我自己选的路了
很难想象，明天的我还会不会强迫自己走进那间熟悉的教室，或许，不会了吧？因为最后一点支持我走下去的动力也没了，我不知道自己还会用什么理由逼迫自己走下去
或许，我也该去见识见识社会了...职业装、高跟鞋、彩妆...然后，游走于一间又一间招聘公司之间、接受一场又一场面试，然后呢？在选择与被选择的生活中摸索出自己最应该走的那条路继续走下去，那再然后呢？？？
附几张九寨沟的照片，祭奠我最轻松的日子、聊以自慰好了...
October 19 10月19 日平淡几尽乎成了乏味.... 日子就一点一点在身边滑过，擦身而过的同时却没有留下任何痕迹，恍惚的我仿佛从来都不曾经历过
班级上的事情已经慢慢的熟悉了，熟悉到了再不能熟悉的地步，再不会有刚刚开始那种近乎于崩溃的想法 都说会很忙，都说会很累，甚至我接下的这个摊子的时候有人还会说我是个傻子 可是想想，根本也没有什么 我还是我，只是换了一种活法而已 原来，事情也就是个适应的过程，接触了、习惯了、适应了，久而久之也就没所谓了
申请学校...真的不知道该怎么形容... 本以为可以按照自己的那个很细致的规划一步一步的走下去，直到在自己所谓的完美规划中划上一个大大的句号 可回头看看，事实早已偏离了想象 虽然还是一步一步地进行着，却早已经远离了我最初的计划，我，再一次成为爸爸妈妈掌控下的傀儡 他们的选择，我没有阻止，更无力阻止，只有眼睁睁的看着自己一点一点的走近他们理想中的那个我 常常在想，明年的这个时候，当我整理好行装准备滚去远方的某个未知名国度的时候，是不是还是会很感激现在这样的抉择呢？？？
猪头常常会发来短信息，就一句话：你真的要出去？？？ 我会选择沉默或是以一些玩笑的话作为回答，可无论用什么样的方式作为回答，心都还是会有一点点痛 我承认：我不敢面对这样的问题，我还没有准备好，还没有准备好正在一步一步逼近我的事实 越发当初的决定真的很鲁莽、真的太缺乏考虑了 或许，我真的是为了一些不值得的小事就作了影响自己一生命运的决定 又或者，这样的决定才是最正确的 又或者，根本没有或者......
我希望，明天的自己不要再原地打转了，哪怕是鲁莽的，我也要用向前冲的~~~ September 30 9月30日9月30号，一年，就这样过去了....
我想这应该是我脑中最清晰的一段回忆了吧，印象中真的没有哪一年的回忆有如此之深刻，点点滴滴，断断续续，在头脑中不停回放回放
心底，从最初的期待变作后来的逃避再到如今的无所谓，一切一切，也就那样自然而然的就过去了
不得不承认，我是从最开始就知道结局的，只是一直都在逃避，不肯面对眼前的现实...我的鸵鸟心态就这样被演绎得淋漓尽致，真的好讽刺
到如今，没有想象中的幸福甜美，更没有想象中的千疮百孔
我，依旧是我，依旧继续着我平淡的生活，就像春天来过了我的世界又很快的离开了，留下的只是些许片断，美好的、伤感的，全归为虚无缥缈的回忆
的确，没有什么事挨不过去的，只是面对结局的那一瞬间，各人有各人不同的心境罢了
我会期待是因为我爱过
我会逃避是因为我珍惜
我会无所谓是因为我成熟
无法苟同用心可以忘记一切的说法
有些回忆是被思念加过烫印的，烙在心理的每一个角落，不能散去的，就像我们永远不能回到事情没有发生的那一刻一样
所谓的时间，只是记载着回忆一点一点的堆积，岁岁年年，把无法抹去的烙印一点一点的尘封在心灵的最深处罢了
......
September 03 9月2日 写在21岁的末尾凌晨，辗转难眠，不知是天气的闷热还是心中所想的事太过烦闷，醒着，就那样一直醒着，竟然也盼到了天一点点的亮起来 带着压力走进考场，感觉真是很不好，尽管一遍又一遍的告诉自己没什么没什么、尽管爸爸妈妈已经说了那么多那么多，却还是无法让自己安然释怀，却还是不能坦然的面对考试，或许，我是真的怕了，真的害怕失败了 22岁的生日就这样在无比紧张的考试中度过了……担心、焦虑、伴随着些许不安，尽管是一种从未有过的感觉，却真的不喜欢，真的不喜欢 身边寥寥无几的朋友帮我庆生，真的很感激她们，至少，在这个压力漫溢的日子还是有人会记得我的生日，心中也产生了些许的温暖 我的出生日，却是妈妈的苦难日，22年前是这样，22年后亦是如此 一直记恨自己竟然忘记了妈妈28号的生日，一直有准备接着生日的机会跟妈妈好好的说声谢谢，却在面对考试重担的同时选择了再次退缩…电话中，又一次很不争气的流下了眼泪，感觉到了妈妈声音的些许哽咽的同时还是选择任性的挂掉电话 朋友的一通通电话总算是让我渐渐平复，哭过了、笑过了，却还是要重新站起来，因为一切都过去了 樊樊跑去买了蛋糕给我，那一刻，真的、真的不知道说什么才好，或许我天生不善于表达，只会把感动留在心底 很晚很晚，明明已经很饱了，明明无比的讨厌甜品，却还是执意要吃蛋糕，或许就像樊樊说的：生日的时候真的还是要有块蛋糕才像个样子
罢了，罢了，这样也就足够了 些许年后，我应该会渐渐的淡忘了那些个千篇一律的生日，却永远都会记得这个充斥着悲情的22岁生日吧？？？
22岁的生日，我经历了所谓抉择我将来的考试，在未知的明天面前，无论结果怎样，我依然选择了微笑 22岁的生日，我再一次任性的挂掉了妈妈的电话，却跟自己约定：以后不会再容许自己有这样的事情发生 22岁的生日，我被周围的朋友感动着，一点一滴我都会记在心底 22岁的生日，我等了近50个小时的电话始终都没有等到，我跟自己说：我不会原谅这个人，永远都不会
All in all, just kiss bye my 22ed birthday now, tomorrow, I will do all my best to go further August 23 8月23号 好想回家昏睡，头痛...挣扎着想要起身，却发现浑身乏力，险些从床铺上翻下来...仰卧许久，用最后一丝力气从床上爬下来，却发现双腿已经无力支撑自己，只有软绵绵的蹲坐在地上...
脑中恍惚想起妈妈的嘱咐：随身放几块糖，觉得支撑不住的时候就赶快拿出来吃
必须站起来，因为柜子里有水果糖...却发现还是不行，强撑着几次最后还是决定放弃，没有人在身边，这样倒下去的话，后果很难想象...转而看到桌子上的包包，依稀记得里面放着前几天小丫塞给的我几块阿尔卑斯奶糖... 还好，包包放的不是很高
.....
把糖悉数塞进嘴里，头一次发现这些小小的东东竟然会有这般大的用途
倚着凳子等待自己一点点的恢复，头一次有这般无助的感觉，脑中一片空白，莫名其妙的就有了想回家的冲动...好想吃外婆做的那些想香喷喷的饭菜，好想无忧无虑的靠着妈妈有妈妈悉心的照顾...回家，真的好想回家 August 05 成都，呓语...成都，种种不适...
把行李抬下taix的那一瞬间就开始后悔自己贸然的决定
学校的同学大都回家避暑了，这是个回家的季节，偏偏我选择跑回来学校，寝室-自习室，一个人孤零零的在学校里乱逛，陪伴我的只有书包，陪着我到处宣泄自己想家的心境
天气热的让人想要抓狂，什么都不想做，却还要硬挺着坐在自习室为了自己所谓的梦拼命
又恢复了放假前的状态，睡眠不足、没有食欲......热、害怕、想家...或许，什么原因都有吧？？？
真不知道这样下去自己的血糖究竟会低到什么状况，难道真的会像医生说得那样脑萎缩，然后变成一个真正的笨笨？？？
傻兮兮的跟凯哭了一晚上，诉说成都的种种不好，就像个小孩子...醒过来的时候竟然发现手机还紧紧地握在手里，原来，被人哄着睡过去的感觉也蛮好的 July 31 又是离别时，却恰逢七夕收拾行李，最终还是选择回学校...或许，我已经不习惯于安逸的生活方式了吧
天气闷热，蚊虫叮咬，寝室没人陪，永远吃不惯的四川菜，还有又要离开妈妈那么长时间.......成都的种种，想到都头痛
 算了算了，纵然再难过，也还是要回去的，毕竟，还有那么多没有完成的事情，我，需要对自己的将来负责
假期，满无聊的，并没有想象中的美妙...
雅思的考试害我仍旧处于英语学习的阴影中，每日奔波于图书馆，混在一群高中生身边回味所谓的自习生活，简单却并不充实
高中的那帮朋友大都留在学校没有回来，家中，只有我孤零零的一个人，身影落寞的游荡于各个游乐场所肆意的发泄
突然间开始怀疑自己所向往的生活究竟是不是正确的？？？
或许，杞人忧天的毛病又发作了，对于一些无关痛痒的事情做一些无病呻吟
一切的一切都指向我该回去了，回到自己认为对的那种生活中去，迷茫的生活不能重复，人要学会承担起自己所谓抉择的责任
无意中在家翻到了以前很喜欢的日记本，又看到了那句被自己画满了各种笑脸的一句话
“记得有位朋友曾经跟我说过，当球向你飞过来的时候，如果你不接住，你就永远没有机会进球了”
好像去年的这个时候，某个傻乎乎的人就用这句话作了一些傻乎乎的事情，甚至还有后来的不接住球就会砸在身上这一说
不过现在，一切都过去了...
一年，就这样过去了，原来，时间真的过的好快 June 27 6月27日帮着乔木整理他交换去荷兰的材料，签证、资金证明、资历证明......
突然间就感觉到了些许的失落，虽然之前还有两个人傻兮兮的关于以后要留在那个郁金香的国度的对话
“笨学姐，我去做你的先锋”
“呵呵"
“要留在那里了，就去飞利浦吧，发展前将好...”
“呵呵”
......
突然间发现，自己的人生规划在这个小男生面前居然这样的苍白无力...没有目标，没有规划，只是胡乱的凭着感觉往前冲，我的脑中永远只有现在，没有将来
PS的个人规划，真的不知道该怎么写，出国的目的是什么？我更是没有想清楚
想来想去，又是那一口气的问题，真是讽刺！！！
有时候，真的想冲着自己吼：付笨笨，安心吧！不要出国了，安安稳稳的留在家多好，有爸爸
有妈妈、有一大帮朋友...你这个笨蛋，永远都离不开家的！！！
真的要走出自己的阴影，真的要找到自己的方向
我已经尽我的全力放弃了，为什么却还是傻兮兮的呢？为什么却还是做不到呢？
那么难么？真的那么难么？？？ May 06 卸下包袱~~~小丫说：little笨，你背负的太多了，包袱太重了，会走不动的......
仔细想想，好像的的确确是这样的，背负的太多了，包袱太重了，虽然自己一再坚持，却还是走不远，有些东西，太沉重，已经压得我喘不过气了，真的要学会放下才是
又想起了一句古话：舍得，舍得，有舍才有得...的确，要走出这样的怪圈，唯一的出路就是选择放弃，虽然我一直都在心底期望着自己的坚持可以换来些什么，但我也一直都很清楚，那个幸运的人总归不是我的
一直都硬性的把自己的问题定位在距离上，傻乎乎的认为自己一直一直缠着就一定会走近的，素不知自己这样的行为又给别人带来了多少伤害？恩，应该是伤害吧？
可事实呢？
根本不是距离的问题吧？如果硬要定位是距离，也好，就像张小娴的小说中讲过的：世界上最远的距离不是天与地，而是我就在你身边，而你却看不见我...现在的自己应该就是这样吧？
那么远的距离，想要超越何其难？
一直以为自己想的很清楚之后才会喜欢一个人，可事实上呢？
根本一点都没有搞明白自己究竟在喜欢些什么吧？我又真正的了解这个人多少呢？
扪心自问，真正确定自己喜欢的理由是什么呢？
恐怕只有他让我感动的稀里哗啦的感情吧？还记得看着他的blog自己哭得跟什么一样，可惜可惜，那些我最最感动的都不属于我
那我这样走下去，不是注定要成为别人爱情的膜拜者？
一直在守着自己所谓的承诺，一直认为单纯的自己说过的话，就一定要完成，所以，我傻傻的，一定要等到人家回来才会结束
可是，笨笨阿笨笨，你有没有想过？你所谓的承诺在别人眼中何尝不是一种负担呢？
恐怕没有人会真正计较你所谓的承诺，你现在要做的，只是放手，这样对每个人都好不是么？何乐而不为呢？
笨笨不是让人讨厌的人，一直都不是，为什么不做让大家都开心的事情呢？
有些人，注定是在你生命中出现了，又消失了的人
恐怕这就是个例子吧？？？
......
卸下包袱的感觉真的很好，轻松，踏实，不必再为那些乱七八糟的事情伤神了
现在的我，开心为上
把昨天的不开心全都忘了好了，明天醒来的时候，全新的自我，轻装上阵，多好？
人说太阳不会总照着一个人的，那乌云也总会散开的，我不会那么背，老走在乌云下吧？一切都会好起来的，不是么？
应该向所有关心笨的朋友们说声谢谢，发自内心的
一年多，没有你们在身边，真的不知道自己会崩溃成什么样子，不过现在好了，我会开开心心的过好每一天，就像圣文兄说的，会每一天都带着笑脸 May 01 我等你淘到了一首歌，高强度的听了一个多月了，还是很喜欢...
身边的朋友，没有一个不明白我疯狂的喜欢这样的一首歌曲的真正原因，我自己亦然...很悲，的确，可我还是很喜欢，就像我现在的所作所为，很傻，的确，可我还是在坚持着坚持着...
刘若英《我等你》
不做考虑也没半点犹豫
我就说了这一句我等你 你眼中闪过了一些压抑 更多的是怀疑 所以你可以离去 不相信你还会回心转意
是我任性才决定要等你 我眼中的泪没掉过一滴 只是随你背影 慢慢倒流进心里 我等你
半年为期
逾期就狠狠把你忘记 不止是伤心的还包括一切甜蜜 要等你 要证明自己
我可以纵容你在心里 也可以当你只是路过的人而已 不相信你还会回心转意
是我任性才决定要等你 我眼中的泪没掉过一滴 只是随你背影 慢慢倒流进心里底 我等你
半年为期逾期就狠狠把你忘记 不止是伤心的还包括一切甜蜜 要等你 要证明自己
我可以纵容你在心里 也可以当你只是路过的人而已 我等你
半年为期
逾期就狠狠把你忘记
你应该已经和她公开在一起 要等你,要证明自己我可以纵容你在心里 也可以当你只是路过的人而已 爱到痛自己才需要一段等你的限期
来遗忘自己 |
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