笨笨

浑浑噩噩的日子就那么一天一天熬着 已经那么久了 可我 仍旧走不出这个怪圈

 

不想回家 每次回家的路上都会刻意的把脚步放的很慢很慢 甚至看到地上飘落的树叶都能看很久很久

大街上 人来人往 车来车去 川流不息

可能 我会遇到一个很nice的老奶奶 友好的对我微笑 也可能 我会看见坐在幼儿车里的小孩子 无邪的笑容 还有可能 我会遇到很阳光的大男孩 say hi

可是 我仍旧是一个过客 他们的微笑 只是单纯的友好

一切一切 都没有熟悉的感觉 没有亲切的感觉 更谈不上家的感觉

而我的家呢 给我更多的是陌生与孤独

我害怕一个人在家 因为完完全全没有家的感觉 因为一个人的时候什么都不想做 只是不停的流眼泪

莫名的 没有安全感 我习惯把身体蜷成一团躲在房间的角落 然后就默默地感受着眼泪一滴一滴的就流出来了 心还是酸酸的 甚至还有那么一点隐隐作痛

我要自己倒头睡去 第一次觉得 睡觉可以如此神奇 因为人睡着的时候 真的可以什么都不想

可同样的 我也害怕夜里突然就醒来 然后再也无法睡去

静静的夜里 很适合想事情 更适合偷偷的流眼泪 抓起电话 却不知道该打给谁 莫名的孤独感又油然而生

 

的确 我还学不会自己振作起来 我始终还是走不出来

于是 带着一身伤 再次选择逃避 逃离这个让我惊恐的城市

我就落寞的选择了回国 背离了我所有所有的目标与愿望 我只想找个可以让我依靠可以让我疗伤的地方

很没出息的 连我最后的使命都要交给朋友帮忙完成

印象中 我也有独当一面的时候 我也有独立闯荡世界的时候

可是现在 我已经完全想不起来那个时候的自己是什么样子了 真的完全记不起来了

流沙     陶喆

 

并不是真的 路过而已

也不是真的 不会想你

全都不是真的 是骗自己

其实还爱你 爱着你

我以为我早想清楚

不由自主 恍恍惚惚 又走回旧路

再看一眼有过的幸福

 

爱情好像流沙

我不挣扎 随它去吧 我不害怕

爱情好像流沙

心里的牵挂 不愿放下

OH BABY 让我这样吧

 

爱情好像流沙

我不说话 等待黑暗 泪能落下

爱情好像流沙

明知该躲它 无法自拔

OH BABY 是我太傻

 

是一再的做 一再的错 不由我

我一步一步一步一步慢慢 走向流沙

 

爱情好像流沙

我不挣扎  随它去吧 我不害怕

爱情好像流沙

心里的牵挂 不愿放下 

OH BABY 让我这样吧

 

 

陶喆的歌 一直都喜欢听 还记小余同学曾跟我说过 他很喜欢这首歌 只是可惜当时我还不能完全体会他的感受

现在 自己有了切身经历 总算是明白了些许 呵呵

anyway  很好的音乐 很好的歌词 很适合我的心情

焦虑 失眠 头晕 厌食 浑身酸软 心在隐隐作痛.....一切一切 好像都回到了几年前

不同的 只是我已经不是以前那个我了

不吃不喝不睡觉 哭也哭过了 闹也闹过了 伤心也伤心过了 痛苦也痛苦过了...所有所有 都再次重演了

事情已经摆在那里了 我又能改变什么呢 既然不能改变 为何不面对呢 既然只能面对 又为什么不扬着微笑面对呢 潇洒一点不是更好么

其实我也学到了东西啊 很经典的一句话 “哦  我忘了 呵呵”

anyway 我还是会一样对待你们 朋友嘛 算啦算啦

最近敲定了好多事情

找工作的方向 回国的行程 9月到12月房子 新手机 ......还有就快成形的欧洲游

呵呵 看起来办事貌似很有效率

可实际上呢 没有一样是我刻意去做的 现在的我阿 活在一个完全没有计划的状态下 这个纠结阿~~~

 

又走到选择的路口了 是时候该仔细想想下一步的计划了 偏偏 我不喜欢想事情...在我看来 需要想的事情都是很复杂的 不是我这个小脑袋能想明白的

还记得

等签证的时候 我迫不及待的想要离开成都 还气急败坏告诉所有人 我再也不会回成都了

出国前 我信誓旦旦的告诉所有人 我出国了就再也不回来了

出国一个月 我想回家 甚至书都不想读了

出国半年 我跟人说好了要一起去南安普顿

出国9个月 我不想在英国多呆一天了 我又告诉所有人我要回成都

现在 我还是要回国 却又不想去成都了

........ （留个空档给自己 或者过段时间 我又变了~~~）

 

爸爸很无奈的问我 孩子哦 你有没有想清楚你到底要做什么到底要去哪里哦 你不想明白我怎么帮你啊

我呢 再次找借口下线 因为 我实在是想不出 更没有办法回答

 

突然想到了大三的时候了 同样也是选择的路口

不管不顾 就是要出国 任谁说谁劝都没有用......虽然我一直都没有承认我选择出国是跟赌气有很大关系的 但是所有人都看得出 我出国只是为了证明给某个人看 你能出国 我也能出国~~~就这么简单

但是至少 那个时候有个让我赌气的事情可以促进我做个决定啊

现在呢 什么都没有了 我非要想个清楚才行 好难哦 真的好难哦